Выкладовайте!
_____________________
В конце концов человек останется один на один с самим собой в
борьбе с самим собой за выживание.

Хватит повторять старые ошибки! Пора делать новые.

Растения неимоверно чувствительны к пыткам, которым подвергает их
человек, и мстят ему за них-плодами и цветками.

...Крем "Лореаль". Ваша кожа будет делаться всё мягче, пока в один
из днеи вас вдруг не зароют глубоко-глубоко.

Что-то всегда нужно для чего-то
МУДРОСТЬ

-Давайте изобретём что-нибудь старинное!...

...Именно узость данного метода так расширяет его возможности.

Доктор! Дайте таблеток от жадности. Да побольше,побольше!!!

Имя новорождённому дали сразу, но долго подбирали отчество...

А зимой гусеницы притворяются куколками. А летом-бабочками. Вот твари!

-Доктор, дайте мне обезболивающее!
- А что с вами?
-Что-то я больно умный

Солнце заходит..
-А зря!

-Доктор я умру?
- А как-же!!!

Кашлем насморок не испортишь.

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, кто ты.

Если нельзя избежать болезней-избегай хотя бы врачей!

Каждая жена должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их
реже.

Больной вёл себя плохо,за что был прооперирован.

Построй дом,посади дерево,вырасти сына.
И-свободен?

Будет скучно- пишите,
Будут деньги-высылайте.
______________________
Сидят две девочки у подъезда
и в прохожих плюются.
Злая девочка попала 3 раза,
а добрая 8
Говорят что добро всегда побеждает зло!
________________Учительница читает сказку:
"... И пришел поросенок к фермеру и попросил:
- Дай мне, фермер, соломы..." Как вы думаете, дети, что ответил фермер?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Он ответил: "Ни хрена! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!!" 

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большой пьянки. Заплетающимся языком говорит:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controla, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!!!! 

Новости:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь" 

Звонок в дурдом:
- Але! Док! Я токо что за окном НЛО видел!!!!
- Чтож вы на телевидение не позвонили?
- Я что - больной? Они ж меня там за психа примут!!!! 

Ползет по пустыне измотанный человек. Вдруг видит лежит старинная лампа. Взял человек лампу, потер ее. Из лампы вылетает джин, кланяется и говорит:
- Ты мой повелитель! Приказывай что хочешь!
- Хочу домой!
Джин берет человека за руку:
- Ну пойдем!
- Ты не понял! Я хотел домой быстро попасть...
- Ну ладно - побежали!

Съел волк бабушку. Пришла Красная шапочка:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя глаза большие?
- Не видишь - какаю.

- А почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на свой посмотри!!!!!
________________________
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Почему так дорого?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за тобой, и вот мне интересно стало, чего это ты при опасности голову в землю суешь? Зачем?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!

Учитель спрашивает ученика:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть нам кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа!..

Реклама слабительного:
Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...

Учительница - Вовочке:
- Все! Мое терпение лопнуло! Завтра в школу без родителей не приходи!
- Ага.
- Что - "ага"?
- Завтра в школу не приду.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

Вова, кто был первым человеком? - спрашивает учитель.
- Первым человеком была обезьяна!
_____________________________